Je me réveillais en pleurant à 3 heures du matin, avec l’impression que le plafond s’abaissait et que les murs se refermaient sur moi.Ma gorge et ma poitrine étaient serrées. Il n’y avait pas de sortie, pas d’échappatoire. Mes pensées allaient si vite que je m’attendais à ce que ma tête explose.
J’ai toujours vécu avec un faible sentiment de peur que je ne pouvais pas nommer. Mais ces sentiments cauchemardesques d’être piégé, d’être étouffé, étaient vraiment insupportables. Et ils ont frappé alors que j’étais au travail, aussi.
J’étais professeur de collège et je jonglais avec plus qu’une charge complète de cours pour payer mon loyer à Los Angeles. C’est généralement pendant ma pause déjeuner, lorsque j’avais enfin le temps de reprendre mon souffle, que je me retrouvais à bout de souffle.
Je ressentais un besoin extrême de fuir et je faisais souvent le tour du campus à toute vitesse. Tout pour me distraire du raz-de-marée de pensées incontrôlables.
Je ne savais pas ce qui m’arrivait, mais cela semblait affecter mon corps aussi bien que mon esprit. Je luttais contre des problèmes digestifs, notamment une constipation sévère.
J’ai consulté mon prestataire de soins de santé (PSS) pour obtenir de l’aide pour mes problèmes digestifs. Il pensait qu’ils étaient liés à une surcharge de stress et à un épuisement professionnel, et m’a encouragée à me détendre et à consulter un thérapeute. Mais je n’arrivais pas à m’arrêter une seule seconde pour faire autre chose que travailler, travailler et travailler. En plus de mon emploi de jour exigeant, je suivais des cours pour poursuivre ma passion pour le cinéma et la télévision et je faisais de mon mieux pour me constituer un réseau, me faire des amis et avoir des rendez-vous.
J’étais au milieu de la trentaine et la pression pour tout faire bien – tout de suite – était intense.
Ce n’est que lorsque le monde s’est écroulé en réponse à Covid que j’ai été obligée de ralentir. Je suis rentrée à Houston, au Texas, pour surmonter la pandémie avec mes parents et pour faire une pause dans la folie de ma vie trépidante à Los Angeles.
De retour chez moi, dans cette banlieue délicieusement ennuyeuse, j’ai pu me reposer et prendre le temps de réfléchir à la façon dont j’avais vécu ces deux dernières années depuis mon déménagement à Los Angeles. J’ai compris que je fonctionnais à vide, que ces moments effrayants où je me sentais incapable de respirer étaient des crises de panique et que je vivais avec l’anxiété. J’avais enfin un nom pour cela.
Et j’ai réalisé qu’avec mon mode de vie de bourreau de travail et ma volonté farouche de réussir, j’avais réussi à devenir mon propre pire ennemi. Je m’épuisais à la tâche. Mon corps et mon esprit appelaient à l’aide. Et cet appel au secours se manifestait en partie par de l’anxiété et des crises de panique.
Dès que j’ai mis fin à ma vie trépidante, mes symptômes digestifs ont disparu et les crises de panique ont cessé. Toutes les pensées anxieuses ont disparu comme si elles avaient été chassées par de la poussière de fée.
La forme de ma vie a changé. Plutôt que de travailler sans arrêt et d’essayer désespérément de bricoler des extensions sociales, romantiques et créatives de moi-même, j’ai adopté un rythme plus lent. J’ai rendu visite à de vieux amis dans le parc, masqués et séparés de six pieds. J’ai fait de longues promenades avec le chien de mes parents. J’ai pris des repas complets et j’ai dormi toute la nuit. Je me suis réveillée en pleine forme au lieu de pleurer et d’avoir peur.
L’ironie du fait que je sois devenue la personne la plus saine possible alors que le monde était mis à genoux par un virus mortel qui a, à ce jour, tué plus d’un million d’Américains, ne m’échappe pas, mais je dois aussi préciser que je n’étais pas aveugle à ce qui se passait autour de moi. J’étais généralement effrayée et triste à propos de Covid, mais pas d’une manière qui m’accablait personnellement.
De plus, j’ai ressenti une sorte de réconfort dans le concept du monde entier s’abritant ensemble sur place. Et j’ai trouvé un sens inspirant de la connectivité dans les médias sociaux, où les gens se joignaient aux tendances virales tout en s’isolant, que ce soit en apprenant une nouvelle danse ou en préparant une nouvelle sorte de pain.
Ce n’est que lorsque le monde a recommencé à s’ouvrir que j’ai reçu la visite de l’anxiété que je croyais avoir éliminée pour de bon. Les questions se bousculaient dans mon esprit : Devrais-je retourner à Los Angeles ? Que ferais-je de ma vie ? Est-ce que j’en fais assez ?
Dès que j’ai senti que les questions anxieuses s’accumulaient, j’ai su que je pouvais facilement retourner sur le chemin sombre et agité qui avait été ma vie pendant deux années éprouvantes. Je devais sérieusement prendre du recul et décider : Est-ce que je veux me démener chaque seconde de la journée pour le rêve de « réussir » dans une ville qui ne m’a pas montré beaucoup d’amour ? Ou est-ce que je veux profiter de ma vie en gardant ma santé mentale intacte ?
J’ai choisi la seconde option.
J’ai toujours été une personne très orientée vers les objectifs et je pense que, pour moi, mon anxiété s’est nourrie de la partie ambitieuse de mon être. Je suis toujours orientée vers des objectifs et ambitieuse, mais en prenant le temps de reconstruire ma vie et de récupérer mon temps, je me concentre moins sur cette version extrême de ma propre réussite, et plus sur ce que je peux faire pour servir une communauté et avoir un impact positif sur la vie des autres.
J’ai encore des moments difficiles, mais ils n’ont rien à voir avec ce qu’ils étaient avant. Lorsque je sens arriver une vague d’anxiété, j’ai l’espace et l’amour-propre pour l’esquiver. Je peux décrocher le téléphone et parler avec un ami proche qui peut me rejoindre pour déjeuner. Ou je peux exprimer mes sentiments dans mon journal ou travailler sur une nouvelle vidéo pour ma chaîne.
Même si je frémis au souvenir de la gravité de mon anxiété à Los Angeles, je suis reconnaissante d’avoir vécu cette expérience. Sans elle, je ne serais pas là où je suis aujourd’hui, à savoir vivre une vie saine et adaptée à mes besoins.